89件の書き込み

• 

  21： vivi 女性 50代以上 2017/03/07 14:07 [通報]

  一週間前、ちゃっぴぃ（シーズー犬）がお空に行ってしまいました。
  本当に突然に・・・15歳1か月。病気知らずのちゃっぴぃでした。
  ご飯もよく食べ、元気だったのに4日前から食欲がなくなりお水も飲まなくなり、お散歩もヨタヨタ。
  ただ震えていました。2月28日から日付けが変わる頃に亡くなったと思います。2時頃目が覚めてちゃっぴぃと声をかけた時には冷たくなっていました。ごめんね。ちゃっぴぃ・・・さみしかったよね。苦しかったよね。ごめんね。
  ３歳下のビビ（シーズー犬）は今でも、ちゃっぴぃがいると思い、家じゅう、探しています。
  散歩の時もキョロキョロとちゃっぴぃを探しています。とても辛いです。
  動画を見ては涙が溢れてきます。ありがとう！ちゃっぴぃ！
• 

  22： まる 女性 50代以上 2017/03/09 21:45 [通報]

  ４日前ジャックラッセルを１３歳で見送りました。
  3年も弁膜症と心臓に出来る癌の為に2週間に１回心膜から水を抜きながら過ごしていました。
  水が溜まると咳が出て苦しそうでしたが、抜くと元気に過ごせました。
  ２月中旬から ご飯もおやつも食べなくなり下痢と嘔吐で苦しかったね。
  
  最後は1時間に１回 下痢のため外へ立てなくなって、動けなくなっても手足をつっぱって教えてくれたね。
  壮絶な苦しみが３日、もうお母さんがこれ以上苦しむあなたを見れなくて、虹の橋に逝けるように背中を押す事にしました。
  本当は自分で逝ってもらいたかったけど、怖がりだから仕方ないね。
  
  そちらは どうですか？
  
  お母さんはあなたがいないと こんなに寂しいとは思わなかったよ。
  辛いです。
• 

  23： マリマリ 女性 30代 2017/03/11 23:44 [通報]

  皆さんも同じ気持ちなのですね…。
  
  祖母の家で飼っていた12歳と10ヶ月のマルチーズの女の子が、今日の深夜早亡くなりました。元々心臓の病気があったようでしたが、最近なって薬を飲み始めたばかりだったのに…。本当に突然でした。
  飼うきっかけが私にあったので、家は離れていましたが、とても可愛がっていました。
  途中7年間、私は地元を離れており、その間彼女の体調の変化を見ることができず、「あの時きちんと見ていれば」と、とてもとても後悔しています。
  家に帰ってきてからも涙が止まらず、暗闇で倒れて寂しかっただろうとか、もしかしたらその場にいたら助かったかもとか、彼女のことを思うと可哀想で悲しくてたまらず涙がとめどなく流れます。
  
  
• 

  24： natsu 女性 30代 2017/03/13 16:03 [通報]

  実家で15年いっしょにいたチワワのなつが亡くなりました。
  かなり、おじいちゃんで会う度に痩せていってたけど私が実家に帰れば喜んでくれたし食べてるものもほしいと近付いてきてたので、なんだかんだまだまだ長生きしてくれるかな。と思ってたのでほんとにショックで何もしたくありません。急に涙が出てきます。
  なつ、ウチに来てくれてありがとう！
  次はいつ会えるかな？
  なつがいない実家に帰るのは寂しいです。
• 

  25： ラブママ 女性 50代以上 2017/03/13 19:31 [通報]

  先月12日ラブラドールの女の子(ラブちゃん)を16歳(誕生日の日)で亡くしました
• 

  26： マミー 女性 50代以上 2017/03/26 09:18 [通報]

  先日まだ５歳だった我が家の愛犬マミーが亡くなってしまいました。右後ろ足の動きがおかしくなり、行きつけの病院で膝の間接の緩みだと診断されましたが、二日も立たないうちに両後ろ足がおかしくなり、再度診て貰うとレントゲンを撮ることもなく、股関節脱臼だと診断され、マミーは、その後階段を転げ落ちるように悪化していき、最初の通院から７日目には前足もおかしくなり、ようやく設備のある病院を紹介されて、MRIを撮りましたが、結果は腰の椎間板に異常なし、股関節脱臼だと診断されただけ。「このままですか？」と質問したら、「そうです」と即答され、日に日に悪くなっているのにこの診断なのかと疑問にも思いましたが、今は先生にすがるしかありませんでした。弱っていくマミーをもう一度診てほしいと行った時には、脛椎ヘ
  ルニアではないかと診断されました。薬で様態が変わらないようだったら再検査して手術をした方がいいと言われました。それから４日後にマミーは亡くなってしまいました。
  マミーのいない人生は考えられないくらい、私にとっては大切な存在でした。ずっと一緒に生きて、共に歳をとっていこうとマミーに話しかけていました。マミーの異変に何故もっと早く気づいてやれなかったのか、マミーに何が起こったのか死因が特定出来ず、獣医の二転三転する診断に、最期にはこの犬の寿命でしたと言われ、今でも理解できません。マミーが辛かったのだと思うと飼い主として後悔すりばかりです。
  　大好きなマミーが突然いなくなってしまい、苦しいくらい辛いです。虹の橋にマミーはいるのだと信じて、私を待っていて欲しいと願っています。
  　マミーを失った哀しみが癒える日はいつになるかわかりません。マミーにはたくさんの思い出をありがとうと言いたいです。私は忘れないからね。虹の橋で待っててね。(写真は亡くなる先日のマミーです)
  
• 

  27： なつき 女性 2017/04/09 22:48 [通報]

  パピヨン（シュリ）♀とずっと一緒でした。
  私が生まれた時からずっと一緒で片時も離れたことはありませんでした。
  でも約一年前息を引き取りました。
  朝起きたらシュリは死んでいました。
  もうとてつもない喪失感に襲われて涙が溢れて止まりませんでした。一昨日までは元気に尻尾を振っていたのに何回名前を呼んでも反応してくれなくてただただ体が冷たくなっていって。命が無くなるっていうのはこういう事なんだなと実感しました。
  学校から帰っても玄関でちょこんと座ってお出迎えしてくれるシュリは居なくて、無理矢理明るくしていても心の中にはぽっかり大きな穴が空いてしまった気分でした。私はシュリに何もしてあげられなかったと今でも思います。でもこの投稿を見てそれは違うのかなと思う事が出来ました。
  もうシュリはこの世には居ないけどシュリの分まで楽しんで生きようと思います。
  
• 

  28： 匿名 男性 30代 2017/04/16 12:04 [通報]

  今日の朝、16年共に過ごしたミニチュアダックスフンドが虹の橋を渡りました。以前から心臓が悪く、昨日より呼吸が荒くなり直ぐ様病院に連れて行きました。先生の話では肺気腫の可能性が高いという事で、入院することに。朝になり病院から危篤だと連絡があり、病院に駆けつけ、家族に看取られながら息を引き取りました。まだ、現実がうけいれられず、涙がとまりませんが、楽しかった思い出しかありません。この悲しみを家族でわかちあい生きていきます。くよくよしても愛犬は喜ばないですからね！！本当にありがとう！愛してるよチャッピー！！
• 

  29： 匿名 女性 20代 2017/05/07 22:33 [通報]

  昨日もうすぐ18歳になるミニチュアダックスのランちゃんを亡くしました。
  
  らんちゃんはわたしが小学校のときからずっと一緒に育ってきました。
  元々、おばあちゃんと暮らしていて、一軒家の三階建てで、おばあちゃんがらんちゃんを飼うことになったのです。
  それからずーとずっと一緒に暮らしてきて、楽しい時は一緒に喜んでくれてはしゃいで、わたしが悲しい時はずっとそばに居てくれて、顔を舐めたり、寄り添ってくれる優しい子でした。
  10年程たち、新しいトイプードルのジョニーが家族になりました。
  らんちゃんはヤキモチを妬いて、良くないと思ったので、わたしたち家族のところだけでジョニーを飼うことになりました。
  
  わたしたち家族は、家にいる時はジョニーが一番になって行きました。
  
  でもわたしはらんちゃん大好きで、一階のおばあちゃんのところにしょっちゅう行って、一緒の時間を過ごしてきました。
  
  らんちゃんは少し前に病気が判明し、4月後半ごろから急に悪化しました。
  病院で点滴などしてもらったりしたけれど
  ごはんをまったく受け付けず、、お水しか飲まない。でも、さすがにおなか空いたのかわたしが手で口元にごはんを持っていったら食べたんです。
  まだ、生きる力がある！食べたいんだ！
  と思い、手であげました。
  でもそのあとすぐ、全部戻しちゃったのです。ごめんね…苦しい思いさせて…
  
  わたしは自分を責めました。
  それからはお水を飲んでも戻してしまい…
  歩けない、見えない、聞こえない、食べれない、、、こんな数日を送っていました。
  
  そしてついに、、昨日の朝方に亡くなりました。
  その日の夜、病院に点滴にいき、戻ってきて昼から夜ずっと泣いてたみたいです。
  苦しかったのかな
  痛かったのかな
  もしかして、死んじゃうってわかってたのかな
  いろいろ考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです
  ジョニーが来てからは、家ではジョニーがメインになり、らんちゃんは、もっとそばに居てあげればよかった
  
  もっといろんなところに連れて行ってあげたかった。
  
  昨日、ランちゃんが亡くなったのに今日は仕事に行かなければなりませんでした。
  昨日もずーと泣いて、今朝も今も仕事の合間もずーっと涙が止まりません
  
  おばあちゃんとらんちゃんのことを話していたら2人とも涙が止まらず…
  
  おばあちゃんは、ずっと面倒みてくれてたのでわたしよりだいぶ辛いと思います。
  寂しいと思います。これからなにを楽しみに生きていけばいいのか、寂しくなるなぁ、ひとりになっちゃったなぁとつぶやいてました。
  それを聞いたら余計に辛くて、、、
  しばく立ち直れそうにありません。
  おばあちゃんのそばに、心の傷が少しでも癒えるようにできるだけそばにいてあげたいと思っています。
  
  らんちゃん、11日にまた会えるね。
  らんちゃん今までよくがんばったね。
  こんな長い時間一緒にいてくれてありがとう。幸せだったよ。らんちゃんも幸せだったかな、ほんとうにありがとう。
  
  天国で待っててね。
  
• 

  30： 大好きなポチ。 女性 20代 2017/05/15 14:22 [通報]

  今日は15年と2カ月一緒に過ごしたポチ♂（柴犬）とお別れして初めての月命日です。
  亡くなってから1カ月経ってもなお、突然涙が止まらなくなる時があり逢いたくて堪らないです。それでも、直後のペットロスよりだいぶ前向きになれるようになってきました。
  皆さんのコメントを全て読ませて頂き、深い悲しみを思いまた涙が止まりませんでした。
  
  ポチは、私が小学生の時に我が家の家族になり、一緒に育ってきた兄弟の様な存在でした。
  食べるのも、お散歩するのも大好きで、大きな病気もする事無く、とても元気な子でした。
  ですが亡くなる10日前、突然自力で立てなくなり、寝たきりになりました。
  家族みんなで、床ずれが出来ないように3,4時間おきに寝返りを打たせ、夜中でも仕事の途中でも、ポチが少しでも楽に過ごせるように尽くす日々でした。
  寝たきりになるまでは、外で飼っていて、抱っこされるのも嫌がってなかなか触らせてくれなかったのですが、家の中で介護するようになってからは、気分転換に抱っこして毎日お散歩に行き、圧迫排尿をし、体のマッサージをして気持ちよさそうに眠る姿を見せてくれて、沢山触れる機会をポチは与えてくれました。
  日に日に弱っていく姿は、見ていてとても辛く泣いてばかりの毎日でしたが、最期まで尽くせたこと、今では後悔なく思っています。
  
  昼間は家族全員仕事で家を空けるので、仕事中も気が気ではありませんでした。
  最期の瞬間に側に居れなかったら、沢山悔むと思ったからです。
  しかしポチは、しっかり皆がお休みの日を選んでくれて、私が起きてくるのを待っていてくれました。
  亡くなる前日はお水も流動食も口にはしてくれず、ずっと付き添っていたのですが、私がフラフラしてきてしまい「3時間だけ寝かせてね」と声を掛けて布団に入りました。
  ちょうど3時間後起きていき、抱きかかえると、そこから10分程でポチはお空に旅立ちました。
  大きな呼吸を何度かして、本当に静かな最期でした。
  抱きかかえた時「ごめんね、ごめんね」と私が泣きじゃくっていると、寝たきりになってから一度も振ることがなかった首を大きく振って「大丈夫だよ、謝ることないよ」と言ってくれているようでした。
  「よく頑張ったね、ありがとうね」と伝えると、呼吸が小さくなり全身の力が抜けるのがわかりました。
  大好きなポチの最期、腕の中で看取ることが出来て、物凄く苦しいけど幸せでした。
  深い深い悲しみに陥りましたが、いろんな人の話を聞いたり、読んだりしているうちに、最期を私の腕の中で過ごすことをポチ自身が選んでくれたんだと思えるようになりました。
  言葉は交わせないけれど、きっと心は通じていたんだと信じています。
  ペットを飼い、愛すことで、ペットにもそれがちゃんとに伝わり、飼い主にちゃんと愛情を返してくれていると皆さんの記事を読んでもとても伝わってきました。
  
  いつか、皆さんが虹の橋で愛するペットに逢えますように。。
  そしてポチ、体も軽くなったことだし、お空で沢山走り回るんだよ。
  私がそっちに行くまで待っていてね。
  大好きだよ、沢山の幸せをありがとう。
  
  とても長くなってしまい、大変失礼致しました。
  
• 

  31： ゆち 女性 30代 2017/05/27 23:15 [通報]

  昨晩、愛犬のビビちゃんが天国へ旅立ちました。17年と3ヶ月、いつも私たちに笑顔と愛と喜びも幸せを与えてくれた最愛の子です。私もビビちゃんの面影を探してしまいます。お布団にも座布団の上にも洗面所にもビビちゃんはもういません。最期の1時間は呼吸が出来なくなくなり苦しく辛い時を過ごさせてしまったけれど、家族に見舞われて、お空へと旅立ちました。わたしが実家に駆けつけて約3時間の間、顔を近づけてくれたり、かすかな声を聴かせてくれたビビちゃんは、最期の最期まで優しくたくましい子でした。
  ビビちゃん、天国でまた会おう。必ず探しに行くからね。
• 

  32： プリンのママ 女性 2017/06/04 09:45 [通報]

  ６月2日10時30分頃、プリンは病院で息を引き取りました。
  13歳と10ヶ月でした。
  大好きなお家に連れて帰って、看取ってあげようという事になり、酸素マスクを外したら、呼吸がだんだん少なくなり、心臓も止まり、最後に大きく息をして亡くなりました。
  大好きなお家に連れて帰ってやれなかったけど、息を引き取る時は側に居て撫でてあげられる事が出来ました。
  とっても元気だったのに、突然息が荒くなり、病院に連れて行くと肺に水が溜まってるって、、、
  意味が分かりませんでした。
  でもすぐ良くなると信じて疑いませんでした。
  何度も病気を乗り越えて元気になってくれたから。
  後悔ばかりで自分を責め続けています。
  いつも私を後追いしてたあの子はもうどこにもいません。
  49日までは泣いてもいいよね。泣かせてね。
  早く笑顔を取り戻して、プリンが虹の橋の袂に行けるようにママ頑張るからね。
  ママが行くまで待っていてね。
  今までたくさんの幸せをありがとう。
  ずーっとずっと大好きだよ。
  
  
  
• 

  33： くまあつ 女性 50代以上 2017/06/11 11:08 [通報]

  昨日愛犬クッキーが17歳で亡くなりました、少し前から背骨がやたら目立ちぷくぷくした体が痩せていき、年齢からしたらそろそろなのかなーと心の準備はしていたつもり、数日前から痙攣と吐き気で
  とても辛そう、数年前に父と母を癌で亡くしてから延命治療はしないと決めていた、生きる者として自然に死を迎えてほしいと！いつも私のベッドの下で寝ていたクッキー、、寝る時間が来るとワンワン吠えて部屋に呼ぶ、おしっこも必ず1日4回外でした！寒い夜お風呂上がりの私は身体中に毛布を巻いて、、そして澄んだ夜空を一緒に見て、朝私は体操をしながらおしっこをするクッキーを待っていた、、
  おしっこするとしたよ！と勝手に歩いて行く（笑）意外と雑な育て方をしていたのに、私の帰りをいつも玄関で待っていた、だから私は泊まりの旅行も遅く帰るのも出
  来ず心のどこかで自由のなさを感じていた、でもクッキーは私だけを頼りにしてくれた、子供達も必ず出勤前と帰宅後は私より先にクッキーに挨拶をする（笑）亡くなる前日クッキーと娘と私はリビングで一緒に寝た、もう時間がない事がなんとなくわかったから、朝６時前やっぱりその時が来た何度も生きようと止まった心臓が動いた、もういいよ、ゆっくり休んでおじいちゃん達が迎えに来てくれてるよ！伝わったのかもう二度と心臓は動かなかった、ありがとう今日までと最後に伝えた、一日中泣いた、涙ってあんなにでるんだ、
  まだまだこれから何回泣くのか、何回思い出すのか、クッキーのいつもの居場所に何回目が行くのか、、でももう居ない、、
  だけど頑張って生きて行くしかないんだ。
  クッキーがくれた大切な時間を忘れずに
  今はその言葉しか浮かばない。
  ありがとうクッキー、、
  
• 

  34： 匿名 女性 50代以上 2017/06/12 17:49 [通報]

  うちのナッキー(ヨーキー女の子14歳)が6/6に亡くなりました。可愛い本当に可愛いお花の様な女の子でした。
  ２年前に目が見えなくなり、その後気管支の手術、咽頭虚脱で喉に穴を開ける手術、膀胱がんの摘出、抗がん剤を繰返し、今月に入って腎臓を煩い最後まで、小さな体で頑張り抜いて逝きました。最後は6日間入院をして点滴をしていましたが、強制給餌もあまり受け付けなくなり、5日目の夜、先生と相談して、その日の夜は家に連れて帰ることになりました。夜中、苦しそうに息をしていたので、夫と二人でその小さな背中を揉み続けました。
  次の日、病院なんかに連れて行かなければ良かった。昼の面会の前に縁切り寺なんかに寄らなければ良かった。先生からたった今、意識がなくなり蘇生中だと連絡が入ったのは、病院の駐車場に着いたときでした。今もｽﾛｰﾓｰｼｮﾝの様に頭に残っています。急いで駆け上がって行き、耳元で何回も何回も名前を呼び掛けましたが、あのこは力尽きて逝ってしまいました。病院の檻の中で私を待ってたであろうあの子の心を思うと自責の念で胸がつぶれそうです。ごめんね。ナツ。ひどいママでごめんねナツ。最後の夜に家族で寝ることが出来た事だけが唯一の心の救いです。
  
• 

  35： ko 男性 20代 2017/06/21 15:39 [通報]

  優しい文章をありがとうございます。読んでいたら涙が出ました。
  一緒にいたワンちゃん、猫ちゃんがいなくなった気はしません。
  今になっても大切に思わせてくれることがあの子たちがまだ私たちの中で生きている証拠のように思えてなりません。いつか私たちが死ぬ時、天国でまた一緒に幸せな時間を過ごせることを祈ります。
• 

  36： 匿名 女性 50代以上 2017/06/22 17:10 [通報]

  愛犬を亡くして物凄く寂しいです。ずっとかかっていた医者なのに最後は人間でもよくある医療ミス。最低。
• 

  37： 匿名 女性 20代 2017/06/27 04:01 [通報]

  今日、愛犬が13歳で旅立ちました
  癌でした。早くに手術しておけば…と、後悔ばかり。
  今隣で寝ているかのように居ます。
  初めてのワンコです。こんな気持ちになるんですね。想像よりはるかに辛い苦しい寂しいです…明日から、もっともっと実感するのかなと思うと苦しくていられません。
  仕事から帰ると「ワンワン！」と言って喜んでくれます。ご飯を食べてると足元でお座りしてます。無視するとしょぼくれて遠くに行ってこちらを見てます。
  お散歩、さや(おやつ)、お母さん
  この言葉が大好きです…
  会いたくなったらどうすればいいの？
  もう一生会えないなんて嫌だ
  またペロペロしてほしいな
  ワンワンて言って走ってきてほしいな…
  どうしたら乗り越えられるのか分からず検索した結果こちらにたどり着きました。
  みなさん、同じ気持ちなのですね。
  辛い時、悲しい時、寂しい時、いつも癒してくれました。家族との会話の架け橋でもありました。この子がいたからみんな笑っていました。沢山沢山、ありがとう。ずっと大好きだよ
• 

  38： ゆうか。 女性 50代以上 2017/07/09 11:52 [通報]

  7／7七夕の日。愛犬コーギー14歳が亡くなりました。
  一年前から毎年やっている健康診断で腎不全が見つかり、腎不全の療養食に変えて、黒い活性炭のようなものを病院から処方されて飲み続けていました。2～3カ月に一度血液検査をしてましたが、数値は少しずつ上がり続けました。
  腎不全は治る事はないので少しでも数値を上がるのを引き伸ばすしかありません。そして一年２ヶ月。食欲が落ちて下痢と嘔吐をするようになり、病院に行きました。血液検査をしたら腎臓数値が上がってました。先生は輸液の、説明をしてくれましたが、気休めに過ぎない。とのこと。
  どうしたらいいのか、悩んだあげく、病院を変えてみました。そこの先生は分かりやすく説明していただき輸液は決して気休めではない。と言ったので、この先生に藁もすがる思いで治療をお願いしました。毎日輸液 吐き気止め 下痢止めの注射に通い、食事は全く食べず一週間水しか飲まず、検査をした所急性膵炎だということがわかりました。そして四日間入院しまして血液数値は少しずつ良くなってるので一旦退院しました。愛犬が帰ってくる。もう。嬉しくて嬉しくて。
  愛犬はこの四日間で歩くことも、立つことも出来なく廃人の様になってました。それでもわが家に帰って来てくれて生きてるだけで幸せでした。翌日病院に行ったら、もう治療の方法はない。と、輸血の説明を受けて藁もすがる思いで輸血をお願いして病院に預けてきました。夕方にはお迎え電話が来る。今度こそ、元気に帰って来る。もう嬉しくて心待ちにしてました。お昼過ぎに病院から電話がかかってきました。嫌な予感が的中。一時呼吸が止まりました。すぐに来てください。
  かけつけると、変わり果てた愛犬の姿。先生が汗だくで蘇生を行ってました。私の呼びかけは愛犬に届きませんでした。、
  私は今、自分を責めて前に進むことができません。
  助けてあげる事ができず、苦しんで病院で最後に逝ったと思うと、申し訳なさと苦しさ、寂しさで泣いてばかりです。私の命をあげたい。愛犬に感謝や、思い出を語る事ができません。
  
  昨夜は骨つぼを抱いて寝ました。
  骨を食べて自分の中に入れてみました。。
  辛いです。乗り越えないといけないと思ってます。愛犬は戻らないしどんなに辛くても生きていかないといけないから。。
  助けてください。
• 

  39： 匿名 女性 20代 2017/07/12 16:09 [通報]

  9日早朝、小6から一緒に育った愛犬ぱぴ(パピヨン男の子)が亡くなりました。16歳4ヶ月と6日でした。
  3年前に結婚し実家を出てますが、離れたくなく実家から徒歩5分のマンションに住み、職場もチャリ5分の所で、毎日仕事の日も休みの日も会いに行ってました。父は仕事が忙しく母は用事や整形外科と歯医者通いでお出かけが多かったので、いかに独りにさせずに済むか、いかに一緒に居れるか、それだけを思って住まいも仕事も遊びも選んでました。ぱぴが生活の中心だったし、私の世界はぱぴを中心に回っていました。
  病気もあまりせず、散歩が大好きで、パピヨンにしては一回り二回り大きく、顔の左右にある模様は右しかなくパピヨンらしくないパピヨンで、イタズラが大好きで、トイレットペーパーの芯を引っ張り合いするやんちゃな子でした。いないないばぁが好きで、隠れんぼが好きで、抱っことお風呂が嫌いで、寝てる時はベロが出てて、本当に愛くるしくて、弟のような、自分の子供のような、中学の時ぱぴと一緒にアトピーになって一緒に治った時には分身かと思いました。
  15歳を過ぎてからボケが始まり、耳も遠くなり噛むようにもなりましたが、お散歩中だけは子犬のように元気で走ってました。だんだん噛むことも減り、嫌いな抱っこもお風呂もできるようになり、自分で寝れずフラフラしている時は抱っこするとすぐに眠りについていました。今思うと嫌いなことができるようになるのは老いが進んでいた証拠ですね…。後ろ足と腰が弱くなってからはお散歩はあまり行けませんでした。
  亡くなる前日、8日は両親が出かけるため私と旦那は朝から実家に。実家につくと後ろ足の肉球から血が出ていて病院へ行き、寝た状態でおしっこしてしまったのでお風呂へ入れ、嫌いなドライヤーもしました。嫌な事をたくさんしちゃったお詫びにハンバーグプレートを混ぜた豪華ごはんをあげ完食。16歳の誕生日を機に誕生日以外でもプレートごはんをあげるようにしてたので(足が弱ったぱぴのこれからの楽しみは食だと思って)ささみや野菜のプレートなど、柔らかめで栄養価が高く、昔から食が細い子ですがこのプレートごはんを混ぜるといつも喜んでバクバク食べていました。完食してしばらくしてベッドに寝かしつけ、両親が帰宅。一日家に居させちゃったから明日は天気もいいから大好きな海へ行ってきたら？とお金をくれて、夜中に車で大好きな伊豆の海へ出発。でも、それが間違いでした。
  明日は久し振りにぱぴを公園に連れて行こう、朝早くなら暑くないし実家泊まってっちゃおうと旦那と話していたのに、私達は海を選んで…。
  9日早朝伊豆に着き海を満喫し、お昼前、母から電話でぱぴが亡くなった、と…。母が起きた時にはもう死後硬直していて、病院へ連れてったところ今朝6時頃に息を引き取ったんでしょう、と。日曜日で両親も起きるのが遅く、私達も居なくて、誰も看取ってあげれなかったことが、淋しい最期にさせてしまったことが、私の腕の中で安心させてやれなかったことが、あの時実家に泊まってあげていれば、と後悔ばかりです。大嫌いな病院に、お風呂にドライヤーに、疲れさせちゃったね…。ごめんね。火葬まで中1日あったので、冷房とこまめに保冷剤を替えて、謝ったりお礼を言ったり離れたくないと泣きついたりして、1日一緒に居ました。
  そして昨日、火葬してきました。大好きだったおもちゃやプレートごはん、おやつ、手紙、私が着ていた服、お花、トイレットペーパーの芯、一緒に入れていいと言う物は全部入れました。小さな施設だったので大変時間をかけて頂き、火葬中もその場に残らせて頂いて、誠心誠意尽くして頂けました。あんなに時間をかけて下さらなかったら、こんなに悔いの残らないお別れになってなかったし、あの小さな施設にしていなかったら、焼かれている間そばにいてあげられませんでした。昨日は泣き疲れて持病もあり早くに寝てしまいましたが、今朝起きると、やっぱりぱぴが居ないのがとても寂しく、会いたくて撫でたくて、どうしようもないです。
  虹の橋、知らなかったし今までなら信じない私ですが、必ずまた会える、だから待っててね、一緒に虹を渡ろうねと声をかけています。
  動物病院でも褒められたほど、最後まで自分で歩き、ごはんを食べて、オムツもせず、16歳も超えたのは、うちに来ているパピヨンでぱぴちゃんが初めてです。この暑い中火葬までの間も傷まずに綺麗な状態で居られて、最期まで本当によく頑張った子ですね、と言って下さいました。私の誇りです。まだ昨日の今日で、ごはんも食べれないし泣いてしまいますが、雨降り地区じゃなくて虹の橋のたもとで待ってて欲しいから、49日過ぎてからは、笑顔になって、安心させてあげたいです。
  
• 

  40： ゆづ 女性 30代 2017/07/18 21:15 [通報]

  うちの子は9歳で脳腫瘍になりました。
  体を触るとキャン！と鳴いて痛がるので、いつもお世話になっている病院で診てもらい、その時は神経痛と言われ、痛み止めの薬をもらって暫く飲ませていましたが、一向に良くならず……。友達に紹介してもらい別の病院へ連れて行ったところ、見てすぐ、MRIが必要と言われ、神経痛では無いと言われました。結果脳腫瘍でした。かなり進行していて、すぐ手術が必要でした。
  なぜ、もっと早く気づいてあげれなかったんだろう…後悔しかありませんでした。
  6時間の手術にも耐えた息子。術後の回復も良く、食事も獣医さんがビックリするほど食べれる位になりました。が、2週間後、朝から電話が鳴り、亡くなってしまったと聞かされました。食べた物を嘔吐し、喉に詰まらせてしまったらしいです。
  先生が気付いた時にはもう息を引き取っていたと。食事も入るようになり、痛みも和らいできたから、来週には退院出来るなっとスタッフ同士で話していたそうです。
  
  私は今でもその時の事が頭から離れず、思い出して泣いてしまいます。
  泣いたら、あの子が心配するよ……と主人から言われます。
  脳腫瘍ができて、体も痛かったのに、仕事から帰ると優しい顔で迎えてくれていたあの子は、ホントに強い子でした。頑張り屋さんでした。勇気をもらいました。
  あなたと出会えて、私は幸せだったよ、ありがとうって毎日思ってます。